Odio le diete...

Non sono mai riuscita a fare una dieta di quelle considerate normali e salutari! Semplicemente a mio parere non funzionano...è ovvio km si spera di dimagrire ingurgitando 1200 kcal al giorno?? Tra l'altro di cose orribili perchè se devo mangiare schifezze tipo petto di pollo scondito o pasta in bianco all'olio tanto vale che mi ingurgito 1200 kcal di pane alla nutella e vivere felice anzichè nauseata!
Sarà che il mio metabolismo è mooooooooolto lento...però non perdevo proprio un tubo di niente..
oppure perdevo qualcosiiiiiina che inevitabilmente riprendevo nel week end! Perchè cazzo diciamocelo ho 20 anni non 50! Al sabato sera esco come tutte le persone normali, e non è possibile perdere 2 etti nella settimana e riprenderne 5 nel week end!Se non crea frustrazione questo! Questo è uno dei motivi per cui ho scelto di non mangiare.. nella settimana almeno un chilo riesco a perderlo salvo complicazioni...( tipo esaurimenti nervosi causa esami ) e se al sabato sera mi concedo qualche birra al max riprendo un etto e due..come oggi che dopo fiumi di birra peso 62.9 rispetto al 62.8 di ieri! E sono tranquilla perchè so che  scivolerà subito via durante la settimana.. ho fatto una scelta a mio parere intelligente...non vedo perchè tutti la critichino

=)

62.8 ohhhhh yeah!!

Bene..

Sono una vaccona...è da tipo due settimane che non riesco a scendere da questi maledettissimi 63 chili...stamattina ero 63.3 speriamo che domani qualche dio o divinità mi regali un 62.. è l'unico desiderio che mi sia passato in testa durante la giornata...

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Ho convinto il mio cervello a non sentire la fame...
si chiamano anfetamine.. ho tradito il mio sistema nervoso centrale, l'ho spudoratamente ingannato in modo da far credere al mio corpo di essere felice con 400 Kcal o meno al giorno..
e funziona molto bene...il problema sarà quando le scorte finiranno ma di quello mi preoccuperò dopo..
Sono a casa in preparazione pre-esami ed è odioso! Quando vado a lezione non vedo l'ora di poter stare a casa quando sono a casa le ore passano mostruosamente lente...
e dietro all'angolo c'è sempre lui in agguato..cibo cibo cibo cibo dappertutto... in uni è molto facile evitarlo riesco a stare in semi digiuno fino a cena e poi pilluccare qualcosa a casa dicendo che ho mangiato tanto in mensa..ma a casa mi perseguita! Mi vengono attacchi di fame nervosa impressionanti senza avere assolutamente fame...perchè poi? mi piacerebbe tanto capire cosa sta dietro ai miei attacchi di fame.. forse noia.
Sono sempre stata grassa...mi prendevano in giro da piccola, mi prendevano in giro da adolescente..
ho sempre abilmente mascherato la mia sofferenza dietro un atteggiamento da maschiaccio, tipo Chossenefrega di piacere ai ragazzi e fanculo le stupide oche che mi circondano...
i maschi sono adorabili... ai maschi non frega niente se per due giorni di fila ti metti la stessa maglietta...
o se sei struccata, vestita male, se bevi o fumi troppo...
le donne sono terribili... dentro di me le odio con tutto il cuore...
ma alle superiori sono sbocciata...sono finalmente riuscita a trovare il mio lato femminile, sono dimagrita un bel pò, avevo un numero considerevole di spasimanti, uomini che mi guardavano e fiotti di complimenti... lucidamente riesco a pensare " Sono riuscita ad ottenere quello che volevo.."... sono insieme al ragazzo dei miei sogni il classico amico del fratello + grande per cui avevo una cotta paurosa fin da piccola e finalmente è tutto mio...
Eppure...ho un gran vuoto dentro...e quando ci penso l'unica deduzione che riesco a fare è che non sia possibile ottenere la felicità...anche se si realizza il desiderio + grande che abbiamo mai espresso cerchiamo sempre qualcosa di più, sempre qualcosa di meglio...siamo disposti ad autodistruggerci per sentirci soddisfatti?

Pro Ana

Non sono pro anoressia...sinceramente non penso ci sia nessuno al mondo che lo sia..
mi definirei Pro magrezza..
sono una ragazza sovrappeso...non obesa... sono perfettamente lucida vedo chiaramente come sono.. non sono una mucca da fiera ma sono grassa...oggettivamente..
ho cominciato a drogarmi per dimagrire e tutt'ora continuo..
e mi drogo di aria e di crampi allo stomaco e di alito pesante di quando non mangi nulla da un pò...
anzi devo confessare che nei pomeriggi di studio quando non devo uscire mi godo proprio tutto questo...
tranne poi dover lavarmi i denti per non uccidere qualcuno..

ho provato a creare altri blog... come dicevo prima a me interessa dimagrire...ma anche sfogarmi, tirare fuori tutto quello che ho dentro.. ma se in un blog dall'aria moralista cominci a dire cose tipo Oggi vorrei morire, sono una balena del cazzo cominciano e inseguirti le zabette Eh, eh, eh! No non si fa così, sei già sulla brutta strada, devi mangiare non digiunare piripiripì! ... sinceramente? vaffanculo... non ho bisogno di prediche, consigli stupidi tipo "Corri mangia verdure e frutta e la vita sarà meravigliosa!!" ..non so nemmeno se ho mai creduto a Babbo Natale figuriamoci a questo! Ho bisogno di trovare persone come me...allegramente ossessionate dalla bilancia... parlare di cosa si mangia, quanto (non) si mangia... ho bisogno di trovare qualcuno come me, che mi capisca... che capisce che sorridere fa male...che sa che c'è sempre quel leggerissimo mal di testa tutto il giorno, che quando lo ascolti bene ripete Grassa// Stupida//Grassa// Sfigata//Grassa//Vacca// .. a costo di trovare persone che non giudicano tutto questo arriverei a definirmi Pro Ana... per veder sparire quella massa di gente dietro di me che mi agita il dito contro.. mi faccio piccola piccola in mezzo a voi che potete capire.. aiutatemi a scaldarmi, un maglione solo non funziona più..